E adesso che mi invento?

[EnVit]

Direi che la frase più appropriata sia “Houston abbiamo un problema”. In sintesi oggi mi è arrivata la MGZ è la mia compagna, che questa settimana ha deciso di stare qualche giorno da me, mi ha guardato con aria sofferente e mi ha detto “un’altra penna?”, io da buon venditore di frigo al polo nord le ho risposto che era una penna mandatami in prova per un eventuale scambio e fin qui tutto bene. Il vero problema nasce domani quando mi consegneranno un’altra penna, che mi invento? Mi fingo morto? Nascondo il pacchetto aspettando che rientri a casa sua? Si accettano consigli

[mastrogigino]

Direi che la frase più appropriata sia “Houston abbiamo un problema”. In sintesi oggi mi è arrivata la MGZ è la mia compagna, che questa settimana ha deciso di stare qualche giorno da me, mi ha guardato con aria sofferente e mi ha detto “un’altra penna?”, io da buon venditore di frigo al polo nord le ho risposto che era una penna mandatami in prova per un eventuale scambio e fin qui tutto bene. Il vero problema nasce domani quando mi consegneranno un’altra penna, che mi invento? Mi fingo morto? Nascondo il pacchetto aspettando che rientri a casa sua? Si accettano consigli

Puoi tentare la via della corruzione....

Regalale qualcosa che costi almeno altrettanto (meglio di più), così non potrà dire che scialacqui i soldi solo per i tuoi porci schifosi maledetti giocattoli da macho (le penne hanno una ovvia forma che simboleggia il dominio patriarcale, e poi ha preso pure la MZ GRANDE, devi forse compensare qualcosa!?!? ) ma invece dai più importanza e attenzione a quello che è più importante tra voi (ovvero lei).

[Iridium]

Direi che la frase più appropriata sia “Houston abbiamo un problema”. In sintesi oggi mi è arrivata la MGZ è la mia compagna, che questa settimana ha deciso di stare qualche giorno da me, mi ha guardato con aria sofferente e mi ha detto “un’altra penna?”, io da buon venditore di frigo al polo nord le ho risposto che era una penna mandatami in prova per un eventuale scambio e fin qui tutto bene. Il vero problema nasce domani quando mi consegneranno un’altra penna, che mi invento? Mi fingo morto? Nascondo il pacchetto aspettando che rientri a casa sua? Si accettano consigli

L’importante non è la quantità… ma che non scopra quanto costano…

[Pippo]

potresti chiamare il corriere e indirizzare la consegna da me a casa id in ufficio: custodirò la tua penna con grande cura!!!

[Koten90]

Vi ostinate a comprare penne tutte colorate e questo è un errore. Scegliete un colore che vi piace e state su quello. Ho dieci penne nere e oro e a lei paiono tutte la stessa

così non potrà dire che scialacqui i soldi solo per i tuoi porci schifosi maledetti giocattoli da macho (le penne hanno una ovvia forma che simboleggia il dominio patriarcale, e poi ha preso pure la MZ GRANDE, devi forse compensare qualcosa!?!? )

Se non ci fossi, ti si dovrebbe inventare

[chmiglio]

Rispondile come fa lei con le scarpe:
-Cara, ma sono nuove?
- Ma no, tesoro, le ho comprate ai saldi anni fa, non le avevo mai messe!

[Marsich]

Sono sposato.. e quando ne compravo tante, ora però è da 11 mesi che non faccio acquisti (ma l’altro giorno ho avuto un piccolo cedimento..), le facevo arrivare a casa dei miei finché anche loro hanno iniziato a sbuffare.. poi le nascondevo in casa e con extrema cautela le tiravo fuori.. e quando mia moglie vedeva la nuova “amore non te la ricordi? Ma l’avevo presa l’anno scorso”

[EnVit]

Puoi tentare la via della corruzione....

Regalale qualcosa che costi almeno altrettanto (meglio di più), così non potrà dire che scialacqui i soldi solo per i tuoi porci schifosi maledetti giocattoli da macho (le penne hanno una ovvia forma che simboleggia il dominio patriarcale, e poi ha preso pure la MZ GRANDE, devi forse compensare qualcosa!?!? ) ma invece dai più importanza e attenzione a quello che è più importante tra voi (ovvero lei).

Ovvio che devo compensare qualcosa e purtroppo lei non valuta il valore economico dei regali

L’importante non è la quantità… ma che non scopra quanto costano…

Proverò alla bisogna a farla passare per una penna da 20 euro, sperando che poi lei non ne voglia una uguale

potresti chiamare il corriere e indirizzare la consegna da me a casa id in ufficio: custodirò la tua penna con grande cura!!!

Sapevo che avrei trovato un'anima pia disposta a sacrificarsi per me

[EnVit]

Vi ostinate a comprare penne tutte colorate e questo è un errore. Scegliete un colore che vi piace e state su quello. Ho dieci penne nere e oro e a lei paiono tutte la stessa

Ho usato questa tecnica all'inizio poi ho perso la retta via...

Rispondile come fa lei con le scarpe:
-Cara, ma sono nuove?
- Ma no, tesoro, le ho comprate ai saldi anni fa, non le avevo mai messe!

E' più furba di così purtroppo, vede aumentare il numero nel portapenne

Sono sposato.. e quando ne compravo tante, ora però è da 11 mesi che non faccio acquisti (ma l’altro giorno ho avuto un piccolo cedimento..), le facevo arrivare a casa dei miei finché anche loro hanno iniziato a sbuffare.. poi le nascondevo in casa e con extrema cautela le tiravo fuori.. e quando mia moglie vedeva la nuova “amore non te la ricordi? Ma l’avevo presa l’anno scorso”

[Koten90]

Rispondile come fa lei con le scarpe:
-Cara, ma sono nuove?
- Ma no, tesoro, le ho comprate ai saldi anni fa, non le avevo mai messe!

Questo con noi uomini non funziona… ti spiego il perché:
Una o due settimane prima dell’acquisto (il lasso di tempo varia da persona a persona e in base al prezzo della penna) inizia una fase introversa e immersiva nel web alla ricerca di informazioni sulla penna che trasforma l’uomo in un hikikomori.
All’inizio condivide con lei ancora distaccato “guarda che bella questa penna”.
Poi si comincia con i dettagli tecnici, piu eccitato “c’e un artigiano in Giappone che si occupa della laccatura A MANO e il procedimento dura 6 MESI!!!”.

A questo punto, il maschio si rende conto di aver fatto una cazzata e comincia a fingersi distaccato "ma questi sono pazzi!“ Oppure “600 € per una penna che non ha nemmeno il fermaglio!" [vedi altra discussione ]. Nel momento in cui scatta la scintilla, l'uomo si trasforma e non parla più: è sempre più preso e catturato dagli schermi.
Nei giorni immediatamente precedenti, l’uomo in questione non si addormenta più alle 21 sul divano guardando la tv (che di solito trasmette un programma palloso che ha scelto lei) ma guarda il cellulare fino a dopo che lei è andata a dormire, millantando di non avere ancora sonno e, in realtà, felice di poter finalmente passare a schermo più grande e senza dover fingere di guardare donne nude su Instagram e Tik Tok.

Un nuovo cambiamento avviene ad acquisto fatto: torna ad esser sereno e socievole, sorride, propone di uscire e torna ad addormentarsi sul divano, finalmente sollevato dai pensieri che lo assillavano (F o SF??) ed è in quel momento che la donna, solo per pietà nei suoi confronti, non gli urla "FINALMENTE TI SEI COMPRATO STA CAZZO DI PENNA!".

Disclaimer: ogni riferimento a fatti o persone realmente esistenti è puramente causale

[Iridium]

Rispondile come fa lei con le scarpe:
-Cara, ma sono nuove?
- Ma no, tesoro, le ho comprate ai saldi anni fa, non le avevo mai messe!

Questo con noi uomini non funziona… ti spiego il perché:
Una o due settimane prima dell’acquisto (il lasso di tempo varia da persona a persona e in base al prezzo della penna) inizia una fase introversa e immersiva nel web alla ricerca di informazioni sulla penna che trasforma l’uomo in un hikikomori.
All’inizio condivide con lei ancora distaccato “guarda che bella questa penna”.
Poi si comincia con i dettagli tecnici, piu eccitato “c’e un artigiano in Giappone che si occupa della laccatura A MANO e il procedimento dura 6 MESI!!!”.

A questo punto, il maschio si rende conto di aver fatto una cazzata e comincia a fingersi distaccato "ma questi sono pazzi!“ Oppure “600 € per una penna che non ha nemmeno il fermaglio!" [vedi altra discussione ]. Nel momento in cui scatta la scintilla, l'uomo si trasforma e non parla più: è sempre più preso e catturato dagli schermi.
Nei giorni immediatamente precedenti, l’uomo in questione non si addormenta più alle 21 sul divano guardando la tv (che di solito trasmette un programma palloso che ha scelto lei) ma guarda il cellulare fino a dopo che lei è andata a dormire, millantando di non avere ancora sonno e, in realtà, felice di poter finalmente passare a schermo più grande e senza dover fingere di guardare donne nude su Instagram e Tik Tok.

Un nuovo cambiamento avviene ad acquisto fatto: torna ad esser sereno e socievole, sorride, propone di uscire e torna ad addormentarsi sul divano, finalmente sollevato dai pensieri che lo assillavano (F o SF??) ed è in quel momento che la donna, solo per pietà nei suoi confronti, non gli urla "FINALMENTE TI SEI COMPRATO STA CAZZO DI PENNA!".

Disclaimer: ogni riferimento a fatti o persone realmente esistenti è puramente causale

Mitico Alessio!! Non smetto di ridere
Io però sono avanti e ho un alleato infallibile: si chiama Aliexpress. E fortuna che i cinesi copiano di tutto (chi dice che è un male…?)
Nella prima parte della saga che hai descritto invece di mostrarle i siti Giapponesi le mostro le pagine di Ali… avendo cura di farle vedere anche i prezzi poi è tutto in discesa…

[EnVit]

Rispondile come fa lei con le scarpe:
-Cara, ma sono nuove?
- Ma no, tesoro, le ho comprate ai saldi anni fa, non le avevo mai messe!

Questo con noi uomini non funziona… ti spiego il perché:
Una o due settimane prima dell’acquisto (il lasso di tempo varia da persona a persona e in base al prezzo della penna) inizia una fase introversa e immersiva nel web alla ricerca di informazioni sulla penna che trasforma l’uomo in un hikikomori.
All’inizio condivide con lei ancora distaccato “guarda che bella questa penna”.
Poi si comincia con i dettagli tecnici, piu eccitato “c’e un artigiano in Giappone che si occupa della laccatura A MANO e il procedimento dura 6 MESI!!!”.

A questo punto, il maschio si rende conto di aver fatto una cazzata e comincia a fingersi distaccato "ma questi sono pazzi!“ Oppure “600 € per una penna che non ha nemmeno il fermaglio!" [vedi altra discussione ]. Nel momento in cui scatta la scintilla, l'uomo si trasforma e non parla più: è sempre più preso e catturato dagli schermi.
Nei giorni immediatamente precedenti, l’uomo in questione non si addormenta più alle 21 sul divano guardando la tv (che di solito trasmette un programma palloso che ha scelto lei) ma guarda il cellulare fino a dopo che lei è andata a dormire, millantando di non avere ancora sonno e, in realtà, felice di poter finalmente passare a schermo più grande e senza dover fingere di guardare donne nude su Instagram e Tik Tok.

Un nuovo cambiamento avviene ad acquisto fatto: torna ad esser sereno e socievole, sorride, propone di uscire e torna ad addormentarsi sul divano, finalmente sollevato dai pensieri che lo assillavano (F o SF??) ed è in quel momento che la donna, solo per pietà nei suoi confronti, non gli urla "FINALMENTE TI SEI COMPRATO STA CAZZO DI PENNA!".

Disclaimer: ogni riferimento a fatti o persone realmente esistenti è puramente causale

Il bello di vivere da soli è evitare tutta la scena divano etc. Il problema è nato questa settimana che ha deciso di passare le sue ferie da me e dal venditore troppo solerte a spedire

[EnVit]

Io però sono avanti e ho un alleato infallibile: si chiama Aliexpress. E fortuna che i cinesi copiano di tutto (chi dice che è un male…?)
Nella prima parte della saga che hai descritto invece di mostrarle i siti Giapponesi le mostro le pagine di Ali… avendo cura di farle vedere anche i prezzi poi è tutto in discesa…

Questo è genio allo stato puro

[Oscar78]

Questo con noi uomini non funziona… ti spiego il perché:
Una o due settimane prima dell’acquisto (il lasso di tempo varia da persona a persona e in base al prezzo della penna) inizia una fase introversa e immersiva nel web alla ricerca di informazioni sulla penna che trasforma l’uomo in un hikikomori.
All’inizio condivide con lei ancora distaccato “guarda che bella questa penna”.
Poi si comincia con i dettagli tecnici, piu eccitato “c’e un artigiano in Giappone che si occupa della laccatura A MANO e il procedimento dura 6 MESI!!!”.

A questo punto, il maschio si rende conto di aver fatto una cazzata e comincia a fingersi distaccato "ma questi sono pazzi!“ Oppure “600 € per una penna che non ha nemmeno il fermaglio!" [vedi altra discussione ]. Nel momento in cui scatta la scintilla, l'uomo si trasforma e non parla più: è sempre più preso e catturato dagli schermi.
Nei giorni immediatamente precedenti, l’uomo in questione non si addormenta più alle 21 sul divano guardando la tv (che di solito trasmette un programma palloso che ha scelto lei) ma guarda il cellulare fino a dopo che lei è andata a dormire, millantando di non avere ancora sonno e, in realtà, felice di poter finalmente passare a schermo più grande e senza dover fingere di guardare donne nude su Instagram e Tik Tok.

Un nuovo cambiamento avviene ad acquisto fatto: torna ad esser sereno e socievole, sorride, propone di uscire e torna ad addormentarsi sul divano, finalmente sollevato dai pensieri che lo assillavano (F o SF??) ed è in quel momento che la donna, solo per pietà nei suoi confronti, non gli urla "FINALMENTE TI SEI COMPRATO STA CAZZO DI PENNA!".

Disclaimer: ogni riferimento a fatti o persone realmente esistenti è puramente causale

Vangelo!
A questa risposta non posso fare altro che togliermi il cappello davanti alla tua saggezza.

[Iridium]

Questo con noi uomini non funziona… ti spiego il perché:
Una o due settimane prima dell’acquisto (il lasso di tempo varia da persona a persona e in base al prezzo della penna) inizia una fase introversa e immersiva nel web alla ricerca di informazioni sulla penna che trasforma l’uomo in un hikikomori.
All’inizio condivide con lei ancora distaccato “guarda che bella questa penna”.
Poi si comincia con i dettagli tecnici, piu eccitato “c’e un artigiano in Giappone che si occupa della laccatura A MANO e il procedimento dura 6 MESI!!!”.

A questo punto, il maschio si rende conto di aver fatto una cazzata e comincia a fingersi distaccato "ma questi sono pazzi!“ Oppure “600 € per una penna che non ha nemmeno il fermaglio!" [vedi altra discussione ]. Nel momento in cui scatta la scintilla, l'uomo si trasforma e non parla più: è sempre più preso e catturato dagli schermi.
Nei giorni immediatamente precedenti, l’uomo in questione non si addormenta più alle 21 sul divano guardando la tv (che di solito trasmette un programma palloso che ha scelto lei) ma guarda il cellulare fino a dopo che lei è andata a dormire, millantando di non avere ancora sonno e, in realtà, felice di poter finalmente passare a schermo più grande e senza dover fingere di guardare donne nude su Instagram e Tik Tok.

Un nuovo cambiamento avviene ad acquisto fatto: torna ad esser sereno e socievole, sorride, propone di uscire e torna ad addormentarsi sul divano, finalmente sollevato dai pensieri che lo assillavano (F o SF??) ed è in quel momento che la donna, solo per pietà nei suoi confronti, non gli urla "FINALMENTE TI SEI COMPRATO STA CAZZO DI PENNA!".

Disclaimer: ogni riferimento a fatti o persone realmente esistenti è puramente causale

Il bello di vivere da soli è evitare tutta la scena divano etc. Il problema è nato questa settimana che ha deciso di passare le sue ferie da me e dal venditore troppo solerte a spedire

Enrico questa discussione ovviamente dovrà essere cancellata e dovremmo chiedere all’admin di bruciare il server da dove è transitata in 10 minuti tu io e Alessio abbiamo scritto cose che potrebbero devastate 3 famiglie